Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur : "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité." L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire." Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit." De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare : "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

Pourquoi les blondes ont-elles du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que les directeurs les collent sous leur bureau !   

Pourquoi dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau   

Qu'est-ce qu'une blonde assise sur un radiateur avec les jambes ecartées ?????
Un humidificateur  

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.   

Pourquoi un homme a-t-il toujours une blonde dans sa voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les emplacements pour handicapés !  

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache. 

  
Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes et en a marre de voir que les blondes sont perçues comme stupides, ainsi elle aimerait prouver à son mari que les blondes sont futées.
Elle décide de repeindre une partie de la maison pendant que son mari sera au travail. Le jour suivant, bien après qu'il ne parte pour le travail, elle commence sa tâche. Le soir, en rentrant, il sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse sur le plancher en sueur. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
"Chérie, tout va bien ?" Demande-t-il.
"Oui" répond-elle
"Mais, que fais-tu ?"
"Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison" dit-elle.
"Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au-dessus d'une combinaison de ski ?"
"Ben, répond-elle, j'ai lu le mode d'emploi sur le sceau de peinture et c'est dit : Pour de meilleurs résultats, mettez deux couches.   

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...   

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie   

Lundi, je creuse...
Mardi, je creuse...
Mercredi, je creuse...
Jeudi, je creuse...
Vendredi, je creuse...
Samedi, je creuse...
Dimanche, je creuse...
Conclusion :
Le gag il est plat mais le trou il est profond...   

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien !
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?   

Savez vous d'oû vient le non ramadam ?

Non ??

Bah allez je vous le dis !! C'est Adam et Eve qui en ont un peu marre du parradis car il ne s'y passe jamais décident de partir dans une barque à la découverte du monde. Ils en construirent une avec le bois de l'arbre du péché. Et ils partir après avoir entendu les revendication de Dieu au sujet de Satan. Après quelques jours de dérivation vers on ne sait quel pays, ils n'eurent plus de quoi manger lorsqu'un requin dans la même situation arriva et entendit Satan lui siflant quelques mots sur la nourriture et attaqua la minuscule barque. Eve qui pris peur dit d'un ton ferme à son compagnon : "Rame Adam" "Ramadam" et depuis ce jour  plus personne ne mangea au moment oû Adam ramis avec courage et acharnement mais finis par ce faire manger le soir venant. Et Dieu pour les punir de ne pas l'avoir écouté fit que ce jour se répéte pendant un mois tous les ans.

Merci d'avoir été attentif jusqu'à la fin et laissez moi un message  pour me dire ce que vous penssez de cette blague que j'ai ùmoi même modifié du début à la fin. A plus !!!!!!!!!!!!

Que fait une blonde à quatre pattes dans un hypermarché ?
Elle cherche les prix bas !!  

Que fait une blonde à quatre pattes dans un hypermarché ?
Elle cherche les prix bas !!